食いしん坊日記

年が明けてしまってました（汗）。



検査の結果について書きたかったのですが、
実はまだ、結果がでてないのです。






ずっとこのブログで言ってた、発達障害の検査。
ＷＡＩＳ−Ｒという名称の検査だったのですが、
先月下旬に受けて、
早ければ、今月の診察の時に結果を主治医よりお伝えします、
という事だったのですが、
結局、来月に持ち越し、です。





検査の中身は、、、
昔々、学校で受けた“知能テスト”の大人版、
ってな感じのものを、
臨床心理士さんとのやりとりで受ける、というもの。


単に学校のテストみたいに、
正解を答える、というのなら、
少なくとも「分かりません」と答えた問いは殆どなかったのだけど、
どうも、かなり多角的な面から観察しての判断らしいので、
結果を聞くまで、何とも言えないなあ、というのが実感です。





でも、もし、検査結果が“特に異常なし”だったら、
私は単にお馬鹿ちゃんなだけだった、って事が判明するのか（苦笑）。






ちなみに来月の通院日は、２月１４日。
そう、バレンタインデー＾＾；






…それまでに、
昨年分の医療費の領収証の大捜索をしておきたいとこです。とりあえず。
（今年の分と混ざらんように別にしておいたら、
　どの場所に置き換えたか、記憶がどっか行っちゃってねぇ…＾＾；）

実は先月の精神科の診察の時に聞いてたのですが、


現在の主治医が、１２月で退職のため、
また主治医が変わることとなりました。




とは言え、
最初の主治医が退職で主治医交代の折には、
不安１００％だったのが、

今回この話を聞いた時には、
不安感は、あんまり感じなかったです。
不思議なことに。




それだけ、私が以前よりは、回復してるってことなのか？




で。




先週の金曜日が、現主治医の最終の診察日だったのですが。




普段通りに、淡々としたやりとりで、近況報告。

で、懸念である、ＡＤＨＤの心理検査について
「心理担当からまだ連絡ありませんか？」
と問われたので、
「多分、ないと思います。ここのところの自宅への着信履歴は、
　０１２０で始まる番号からしか架かってきてないです。
　…まさかフリーダイヤルで架かってくる訳はないですよね？」
と私が答えると、

「うちの病院は貧乏なんで、そんなステキなサービスをすることはないです！」

と、普段通り（笑）な切り替しを頂いたり、で。



でも、最後のほうで、私が

「自分の持ってる力の６０％ぐらいまでで活動するのが、
　今の私にはいちばん良いぐらいの加減のようなんです。
　調子に乗って１００％出力したら死んでしまうかもしれないんで」

と言ったところ、
よく、お薬なしで、この段階まで辿り着けましたね、と、褒めていただいて。

正直、
ちょっと、
ほろっと涙がこぼれそうになった。



先生のおかげ、ですよ。
…って、ちゃんと言えなかったような気がするのが、
自分でも残念だったなあ、と、今ちょっと心残りだけれど、



この主治医のおかげで、
ここまで回復したのだろうな、というのは実感してる。



何より、
今の時点での主治医交代に、
そんなに不安に感じてないのが、
回復の兆し、なのかも知れないです。






で。






診察後、
会計を終えて帰ろうとしたところを呼び止められました。



「やすえさん、ですよね？」



え何？何ですのん？？
と思ったら、
心理の担当さんでした。



やーーーーーーーーっとこさ、
発達障害の検査の順番が回って来ました。

（確か、私が検査の希望だしたの、今年の４月だったよな…）




そんな訳で、
何ヶ月も引っ張りに引っ張った検査、
今月の下旬に、受けることが決定。

結果が当日出るのか、それとも年を越すのかは、
検査日に行ってみないと分かりませんんが、
半月後が、楽しみなような、何とも言えないような。




結果は又、追々、綴っていこうと思います。
乞うご期待！？
（↑多分私が一番わくわくしてると思う）

少し前の話。



職場の人（年下の先輩）と話をしてて、
「何か、おもしろいバイトないですかねぇ」という話になり、
そういえば…と、私が今までやってきたことを、
つらつらと話したところ、

「え、そんなこともやったはったんですか？」
な反応を頂いて、

今まで私がやってきたこと、
できることなど、
仕事とか趣味とか、ひっくるめて、
書き留めておこうかと思い立ちました。



思いつくままの記述なので、
時系列順ではないですが。



・図書館司書資格
　大学での取得ではなく、外部での受講。
　大学４回生の夏休みと、春休みに稼いだバイト代とを注ぎ込んだけど、
　図書館への就職には至らず。
　でも、この講習で得たこと、特に参考業務の実習は、
　その後の私にとって「私も、やればできるんだ」という自信に繋がったのは事実。

・飲食店での勤務
　ファストフード業界をトータルで約７年。
　紅茶専門店で約３年。
　接客業が向いてたかと言われれば、回答に悩むところだけれど、
　世の中の流れを垣間見る、良い機会にはなった。

・イベントやキャンペーン関係のデモンストレーション
　広い意味でのキャンペーンレディってやつ。
　イベントの現場へ行って、イベントやら販売やら。
　お店だけでなく、路上での配り物系もよくやってました。
　接客業が向いてたか置いといて、
　やたら流通業界に詳しくなったのと、
　知らないところにひとりで行って仕事するって事で、ある意味度胸はついたかと。

・営業補佐（ルートセールス）
　イベント関係の事務所からの紹介で。
　通常、ルートセールスって車の運転ができることが前提なのに、
　私が仕事させて頂いた会社は、公共交通機関で回ってほしい、という方針だったので、
　免許のない私でも、お仕事させて頂けた。
　営業は、販売よりも更に向いてないなー、と痛感したけれど、
　貴重な経験だったと思う。

・コールセンター勤務
　学生の頃から、副業的にいろんな会社で、受信・発信ともにやってきて、
　現在の主な収入も、コールセンターでのお仕事。
　それこそ、向いてるんだか向いてないんだか、とは思いつつ、
　特に、エンドユーザーのお客様との対話は、様々な勉強をさせて頂けるので、
　これも人生の修行だと考えて働いてます。

・郵便局でのアルバイト
　学生時代、毎年、年末年始に地元の郵便局で、
　外務（つまり配達業務）をしてました。
　配達から戻ったら、内務の業務もしてたけど、
　郵便物を住所番地ごとに分けていく作業は、
　多分、向いてるし、好きな仕事なんだと今でも思います。
　後年、民間業者の宅配の仕分けバイトした時も同様に感じたし。

・税務署でのアルバイト
　確定申告の時期に、納税者の方が申告会場に置いてるＰＣに入力するのの補助業務。
　それまでも、自分で確定申告してたから、ある程度の知識はあると思ってたけど、
　現場に出ると、やはり更に勉強になると痛感しました。
　個人事業を今後やっていくなら、やっといてムダはないバイトだったと思います。

・日本紅茶協会認定ティーインストラクター
　現在は東京でしか養成研修は実施されてないのですが、
　かつて、大阪でも受講できた時代に取得。
　とは言え、筆記試験になかなか合格できず、
　あやうく「研修を受けただけの人」になりかけだったという…。
　実技試験は、接客業で鍛えた度胸で難なく乗り切ったんですけどね。
　ただ、資格を取ったものの、
　その後、うつ病で完全にノックアウトだったので、
　現在、学び直し中です。
　数年中には、何とか更にブラッシュアップしたいものです。

・物書き（？）
　中学生の頃から、日記を書き始めたのを契機に、
　ポエムとも詩ともつかないものを書き始め、
　大学時代に、諸般の事情で有名無実状態だった大学の文芸部を建て直す羽目になり、
　それとは別に、文芸系の同人誌を作っては、
　日本全国あちこちの即売会イベントへ販売しに行ってた（過去形）。
　阪神大震災頃を転機に、筆を置いた（んだったっけか）。
　インターネットを使えるようになってから、
　このブログを始めて、再び、文字を綴ることを再開できた感はあり。

・音楽活動（？？）
　中学生の頃から、お遊びで作詞作曲っぽいことしてたり、
　高校ではフォークソング部で、ギター三昧の日々。
　ちっちゃい頃（幼稚園時代）は、ありえない程の音痴だったのに、
　向き不向きと「好き」とは別問題だったらしい。
　音楽聴くのも歌うのも好きで、ライブにはよく行く（今でも）。
　このブログを始めた年に、小さな決心をしてボーカルレッスンに通い始め、
　結果的にそれが、キャンペーンの仕事にも、電話の仕事にも生きてたりする。

・歩くこと
　私が唯一できるスポーツ（敢えて言えば）。
　昔から、歩くのは大好きで、
　移動距離を体感して、感覚的に地理を掴むのが好き、なのかも知れない。
　特に、旅に出ると、めっちゃ歩きます。４〜５ｋｍぐらいならバスにも乗らん。

・バルーンアート
　イベントの仕事してる時に研修受けて、
　簡単なもの（うさぎとか犬とかキリンとか）なら作れます。
　何故かこれで、たまにイベントに呼ばれることもあり（汗）。

・西洋占星術
　実は小学生の頃からコツコツ学んでますが、
　あくまで趣味の範囲です。
　プロの易占業の方々みたいに、その場で鑑定とか、ムリです（汗）。
　でも、星の動きに目を向けることを、日々の生活に取り入れると、
　ちょっと毎日が豊かになる（かも）なぁ、と感じるので、
　これからも、コツコツと学びを重ねていきたい分野です。

・旅人（？？？）
　フットワークはそもそも軽いほうらしい。
　そして、鉄道大好きです。
　もう少し早く鉄道好きに目覚めてたら“チャレンジ２万キロ”してたと思う。
　車両オタクではなく、乗り鉄で、中でも交通費節約系が、やや得意。
　（一時期、それで本を出す話があったのだけど、色々あって頓挫）
　そして、地図も好きです。地図の読める女。
　時刻表と地図があれば、妄想で日本中を旅できます。

・食べること
　…これ、特技と言い切っていいのか（笑）
　だけど、結局のところ、食に対する関心が、
　現在の私を形作ってるとも言えるものなあ。
　習い事も、食べること関係のものの方が長続きしてるし、
　それこそ一時期、飲食店の覆面調査員とかしてたしなあ。
　（タダ飯にありつけるというだけで、嬉々として行ってた）
　大体、このブログのタイトルからして「食いしん坊日記」だったわ＾＾；




…何だか、ただのおもしろ人間、みたいな記録になってる（汗）


でもまあ、現在の自分を形作ってる物事を、
こうして綴っておくのも、面白いなと思いました。
そんで、中途半端になってるものを、
そのままにするのか、突き詰めていくのか、
そんな判断の材料にも、なるかもですね。

奇数月更新ブログになってますね、


と、


少し前に書いた記事見ながら気付いた。





何だか、なのですが、

今更ながら、twitterが面白くなってしまってて、

ブログがお留守になってるっぽいです。


そんなにツイートしまくってる訳じゃないですが、
短文で思いついたときに発信するのも良し悪しで、
文字数制限のない文章を綴る、ってのが、
自由だけれど気負いが出てしまってるのかも。





さて、近況を書き留めておこう。



仕事の契約勤務時間を、１０月から１段階減らしてもらいました。

再三、ここでも愚痴まがいの記事を書いてるけど、
健康保険証のために、自分の人生の残り時間を費やす生き方に、
だんだん自分がしんどくなってきてしまったもので。



生きていくのに、確かにお金は必要だけれど、
生きていくのに最低限の金額を把握できれば、
正体の分からないものに縛られる必要はないんじゃないかな、と、
思い至ったわけです。




幸か不幸か、元々、物欲はあまりない
（知識欲と経験欲はあるけど。あと、食欲も）
ので、
というか、
物が多すぎると、管理ができない性分なので、
そろそろ生前整理とかも考えていくべきかもですし。




ある程度の金額の収入は、確保できるに越したことはないので、
今の仕事をすぐに辞めるつもりはないですが、


今、考えている、
近未来にやっていきたい、あんなことやこんなことが、
ある程度、ちゃんと形になってきたら、
契約勤務時間を、もう一段階少なくして、
自分の心を、もう少し自由にしてあげたいな、と、
切に思っているわけなのです。




私にとっての幸せ、ってのは、
多分、お金をたくさん使える状態、ではなく、
私を縛るものから、心が自由である状態、なのかな、と。



ぼんやりと考えてたりします。






今日は久々の、何も予定のないお休みだったので、
ここ以外の、他のブログも更新祭りだったのだけれど、
それぞれのテーマでの記事を書いたつもりでも、
やっぱり、どの記事も、根っこは繋がってるなあ。




あえて、リンクとか貼ってないのもありますが、
辿り着く手段はないこともないので、
お暇のある方は、ちょいとサイドバーのあたりから、
探ってみてくださいませ。
（…そんな暇な人ないか＾＾；）





ここしばらくの間では、
これでも、比較的、軽めな記事でした☆

やっぱり、夏の間、このブログをサボってしまってました。

元気だったと言えば元気だったのかも知れないですが、
何らかの“欠落感”みたいなものは、あったのかも知れません。



季節が進み、
だんだんと涼しくなって、湿度も下がり、
日照時間が減ってきたことを実感しだしたあたりから、
不調が始まってます。




“欠落感”が、日に日に私を侵食し、
それを埋めようと、過食に走る日々、だったようです。
（財布の中に、わさっと溜まったレシートによると）



特にここ１週間程の記憶がものすごく希薄なのですが、
台風が来てたあたりが、ものすごくきつかった気がします。


月の悪阻もぶつかって、
もう、公私ともにぐちゃぐちゃな生活っぷりで。



仕事中とか、道歩いてる時とか、電車の中とかで、
訳もなく涙が出てきたら、まあ、普通じゃないやんね。

でもさ、
仕事でお客さんに電話かけてて、
待ち歌で、福山雅治の「家族になろうよ」とか流れたら、
何かめっちゃ泣けてきて、どーしよーかと思ったよ。
まさに欠落感マックス、を実感。





一昨日の帰り道、
いつも歩く道が、何故だか人通りがものすごく多くて、
後から考えたら、久しぶりにパニック発作を起こしてたみたい。

発作的に堂島川に身を投げたくなった自分に、
自分でもびっくりして、
その後は、寝るまでずっと、怖い妄想が頭を離れなくて。

昨日の出勤時も、また堂島川を通りかかった時、ヤバかったので、
帰りはおとなしく、電車で帰りました。
念の為、ホーム柵完備の鶴見緑地線で。


（不思議なことに、堂島川限定、のようで、
　土佐堀川を通った時は、何ともなかったです）







でも、
太陽の光を浴びたら、
少しだけ、大丈夫っぽくなったので、
今日は休みだったし、
できるだけ太陽光に当たるように過ごしてました。




冬季性の鬱、なのか。





寒さが増してくると、独り身が辛いよね。
隣の家の夕飯の匂いまでが、
ものすごい孤独感を増幅させるよね。




でも、手を繋ぎたい相手は、５５６．４ｋｍの彼方。







寂しすぎるので、照明は明るくしてます。
だからうちは、秋以降の方が電気代が上がるのだ。







…まあ、こうやって、
文字に起こすことで、
自分を落ち着かせている向きはあります。
そんで、
文字に起こせるぐらい、
今は落ち着いて来てるってことで。





明日からも、しばらくは、
天気は晴れで、気温も上がるようなので、
今のうちに、自分の変な緊張をしてる部分を、
和らげてあげようと思います。
多分、しばらくお風呂もちゃんと入れてなかったっぽいので、
（女子としてというか、人としてどーやねん、な状態ですいません）
今から、湯船にちゃんとお湯張って、のんびりして来ようと思います。

今日は何も予定のないお休みの日、なのだけど、
“何も予定がない”
気楽さから、ついだらだらとＰＣさわってたら、
午前中が、ほぼ終わりに近づいてる。


あれですね、
普段、職場の始業時刻が正午からだから、
脳内のタイムテーブルが、そんな感じになってしまうのか。


明日から３連勤なので
今日は、できるだけのんびり過ごしたいとこだけど、
振込みとか、物を送るとか、
色々と雑務もあるわけなので、
ええかげん、パジャマから着替えなければなのです。



実を言うと、今月に入ってからは、ほぼ毎日ＰＣ開けてるのに、
このブログの更新をうっかり忘れてました。


まあ、mixiの更新も、日記はほぼさわれてないし、
twitterも、全然アクティブユーザーではないので、
このブログだけサボってる訳ではないのです。
（という、言い訳）




先週末に、地元の商工会議所でセミナー受講して、
その後の自分を振り返る。

今後“やりたいこと”は、
ある程度、固まってたはずなのに、
「文才がありますよ」
と、他の人から言われたことで、
ちょっと、気持ちが揺らいだ、というか。


「文才あるね」というのは、
実は、今までも時々言われてて、
確かに、文章を綴ることは好きなのだけど、
自分では「文才」とまでは思っていなかったりする。


この記事のいっこ前の更新でも、
過去ログを読み返した話を書いてるけど、
正直、こっ恥ずかしい感覚に囚われたし。



で、
百歩譲って、本当に文才がある、としても、
ものすごーーーーーーーく、“業務効率が悪い”のです。私。



めちゃ遅筆です。



多分、他の人なら、テレビ見ながら携帯片手に鼻歌うたいながら、
ふふん、ってな感じでも作れるクオリティのものを書き上げるのに、

私だと、「鶴の恩返し」の鶴が、自分の羽を抜いて機織りするような
多くの労力と時間が必要だったりするのですよ。



そういう意味でも、職業としての物書きには、なれない気がするし、
少なくとも、今の仕事をしてる状態では、
趣味のブログの更新もままならない訳です。




その代わり、
今の私で、できることを、継続してやってみよう、
というのがあるので、
とりあえず、夏の間だけでも、早起きを続けて、
「ネット朝活」は、やってみようと思います。
このブログの更新頻度が上がるかはさておいて、ですが。
（概ね、ネット内職系と、ソーシャルメディアに傾く予定）






あと、
某国営放送のドラマばりに引っ張りつつある、
ＡＤＨＤの検査ですが、
やはり、ものすごく順番待ちが多いらしく、
いつになるのか全く持って不明です。

ですが、何年も待たされることはないらしいので、
今年度中に、何らかの進展が見られればいいかな、
ぐらいの、おおらかな気持ちで待とうと思います。

こないだ、何かの拍子に、
このブログの過去ログの、
いちばん最初の記事をうっかり見てしまい、
そのまま、１年分ぐらい読みふけってしまってた。
（しかも、携帯から。２時間以上かかったかと）



２００４年。
私はかれこれ７年半近くも、
このブログを続けているのか。




続けている、と言っていいのかどうか、
やや怪しいぐらい、
更新が滞ってる時期もあるけれど、
それでも、やめずにいるのか、と。




改めて読み返して、
根本的には変わってない部分もあり、
めっちゃ恥ずかしい、と感じる部分もあり。





何かねー、
高校生の日記を覗き見してしまった感もある。
（もっとも、高校生はこんなにお酒飲んじゃいけないが）





そして、
今の私を成しているきっかけ、というか、
ものすごく重要なできごとのいくつかも、
今の私に重要な影響を与えている人たちとの出会いも、
この年に、ものすごくたくさんあったりすることも、
振り返ってみて気付いた次第。



まあ、
残していない、それ以前の記録と比べることができないので、
もしかすると、もっとターニングポイントの年もあったのかもなので、
一概に決め付けられはしないけれど。





過去を振り返ることも時には大事ということを、
実感した気が、する。

今日は精神科の月に一回の診察でした。





ＡＤＨＤの検査、担当部署が忙しいらしいです。
というか、主治医が担当ではないので、
検査の日程調整などの進捗状態は主治医に訊ねても不明だそうで。
連絡待ちの日々は、まだつづく。





先月末からの状態

（４月下旬：欠勤が続くぐらい不調
　５月上旬：連休を取ったら驚くほどフラットな精神状態
　５月中旬：仕事行きだしたら、また不調）

を、主治医に報告すると、


「回復期には、そういった浮き沈みもありますよ」


との事。





…っちゅーか、
上記の近況報告って、
「学校いきたくないー」って駄々こねてる子どもと変わらんやん。






来月のシフトを昨日出したのだけど、
２日働いたら１日休む、を基本で組んでみたので、
ちょっと、がんばってみようと思う。
２日がんばれば、休めるよ、
ぐらいのゆるさですが。

前回の日記を書いた時の鬱気分を、
結果的に、まだ持ったままだったりする私です。


一応、ゴールデンウィーク中に、
驚異の６連休とか取ってみて、
その間、割と心が平穏だったので、
ストレスの大半は、仕事が原因かな、と、
薄々気付いてたりはしたのですが、
連休明けに３連勤したら、
とたんに心がダウン。

しかも、
ここしばらくの雨続きで、
余計に鬱々とすごしてしまってたりする。


…って、
もしかして、
これって、
「五月病」
ってやつ…？



だったら、
放っとけばそのうち治るんだろうけど。







とりあえず、
今日が私の誕生日だってこと、
半日以上忘れて過ごしてたのが、
かなり重症なのかも。






こないだ夜中のラジオでかかってた、
中島みゆきの「Ｗｉｔｈ」聴いて、
合わせて口ずさんでたら、
何か、涙が止まんなくなって、
しまいに、わんわん声上げて泣いてた。



何か、心が平穏じゃないのかな、やっぱり。




それでも、年は取っていくんやね。

…の疑いを、自分にかけている。






仕事ができるとか、そういうこと以前に、
社会で生活していくに当たって、
常識が無いとか、心配りができないとか、
いわゆる「空気が読めない」とか。





しかもそれが、
昨日今日に始まったことではないのです。






後から冷静に考えたり、
他者から指摘されて初めて、

「ああそうか、
　その言動はマズかったのだな」

と知るのだけれど、
その時には全く気付いていないというか。






たとえば、
「まあ、ぶぶ漬けでもどないどす？」
と言われたら、
「え、いいんですか？
　ほな、よろこんで♪」
と、お代わりまでするような奴なのですよ、私は、
ってことを、今更ながら思い知った次第で。


（しかも、「いいんですか？」←この時点で自分なりに気遣い完了のつもりになってる）






派遣で働いてる分には、
「あの人、変わってるから」
で片付けられるかもだけど、
直接雇用で一つの会社で働くには、きついよな。





思い返してみれば、確かに以前にも、
社会的な常識を分かってない、ってことで、
先輩や直属の上司に“注意”を受けたことも、いっぱいあるわ。
（所長が来られたら立ち上がって挨拶するとか、
　出されたお茶を飲んだらそのコップは自分で洗う、とか）









実際にはまだ受けてないのですが、
話を分かりやすくするために書くと、
いっこ前の記事でふれた、とある検査というのは、
ＡＤＨＤの検査です。


（ＡＤＨＤって何？という方は、グーグル先生にきいてみてください）




もうずっと以前に「片付けられない女たち」という本を読んだ時、
いたく共感したことがあるのですが、
その後、なんとなく、うやむやにしてしまってて。


精神科にかかるようになってから、
もうすぐ６年になるけれど、
「うつ」や「パニック」だけでは、
自分の状態が割り切れないという思いが、
特にここ半年ほど強く。


そんな折に、改めてＡＤＨＤ関連の情報を見てみると、
自分の性格や言動に当てはまる項目がたくさんあり、
（実際、たいていのチェック項目の殆ど当てはまります）
自分が何者かを改めて確認するために、検査を受けたいと思った次第です。



…って言うか、これって、カウンセリングの時もそうだったけど、
精神科の専門の病院なんだから、そういう検査もできるってことを、
もっと早く気付けよ、私、っていうとこなんですが。



主治医には
「ＡＤＨＤという診断はされないこともあります。
　（だから診断されなくても、がっかりしないでね）」
とは言われてるのですが、
ついでに言うと、アスペルガーの特徴も持ち合わせてたりするので、
何らかの診断がなされるんじゃないかという気はしてます。

（たしか、「片付けられない女たち」の訳者の方も、
　検査を受けたら、ＡＤＨＤではなくアスペルガーだと分かった、
　ってな記述があとがきに書かれてたという記憶が。あやふやですが）





もし、何らかの障害の診断をされても、
それを免罪符にする気はないです。
ただ、今後の生き方の方向を考えるのに、
私にできること・できないことをはっきりさせたい、
その上で、できないことをカバーする方法を知りたいのです。


目が不自由な人が、白杖や点字を使うように、
耳が不自由な人が、手話で意思疎通を図るように、
足が不自由な人が、車椅子で外出するように。


「できない」という不便を、
できる部分を使って、解決できるなら、
もう少し、生きやすくなるんじゃないか、
って。



検査を受けることが、
今の私の、一筋の希望の光だったり、してます。
（病院側から日程についての話がなかなか来ないのが
　かなりもどかしいとこだったりしてますが）








…ほんというと、
（先日も書いたけど）
今、ものすごい鬱で、
仕事の日だけじゃなく、休みの日もなかなか起き上がれず、
訳もなく泣きそうになるし、
だるくて家事も満足にできてないし、
仕事がちゃんとできてるか、なんて、
もう自分を客観的に判断とかできないし、
帰ってきても、疲れてお風呂に入る気力すらないし、
いたずらに食欲だけはあるし（過食に走ってる）、
布団に入っても、
「おまえは役立たず」
「社会不適合者」
ってな声がどっからか聞こえてくるようで、
なかなか寝付けないし、
寝ても、何度も夜中に目が覚めるし（←これは花粉症で鼻がつまるからだけど）
疲れが取れないまま朝が来て、
なかなか起き上がれないし、
の、無限ループ状態になってて。


ああ、日本が大変な状態になってるのに、
なんで私は、一人勝手に大変な状態であっぷあっぷしてるんだよ、
って、自分にツッコミ入れまくりの日々。






ふぅ。

ものすごく混乱してます。



ってのが、現状の私だろう。





昨日、精神科の診察日でした。




診察室へ入った瞬間、主治医に心配されました（苦笑）。




生命エネルギーが、相当落ち込んで見えたそうです。

それは、間違いではないです。







説明が難しいんだけど、

・仕事内容の変化
　（今いる発信業務のコールセンターで、受信業務も担当することになった）
・ちょっとしたオーバーワーク
・今回の大震災
・パートナーが今春の人事異動でも関西に戻らないこと

が、絶妙に絡み合って、私の精神を苛んでます。ぴしぱし。




社会情勢に精神を苛まれるってのもどないやねん、やし、
診察の時にも
「私が勝手に大変な気持ちになっちゃってるだけですから」
という言葉を発した私だけど。




実際、職場でも、
被災地域への電話を架けなきゃならない
（中には「震災で本人亡くなりましたから」と返された郵便物に対し、
　解約手続きの為に家族へ確認の電話を架けなきゃならない案件もある）
とか、
直接の被災はされてなくても、
「震災の影響で、郵便局が再配達を受け付けてないんですよねー」
と、首都圏のお客さんから文句言われたり、とか、
今までの業務よりも神経すり減ること多いです。



そうでなくても、
震災直後、報道される地名に、
「その住所のお客さんで、過去に架電した人たち、
　いっぱいいるんですけど！！！」
ってだけで、かなり気持ちが動揺してたりして、

感受性を押し殺して仕事しなきゃ、
職場で泣き出しそうだから、
業務中は、冷静を保とうとしてるけど。




毎朝、目が覚めて、
毎朝、仕事行きたくねー、って思ってしまう。







ＪＲ福知山線事故の時に、
確か同様の心身不調があったな、と思い、
このブログの過去ログを読み返してみたけど、

書いてるのを読む限り、酒量がひどいわ。








今日は仕事が休みなので、
落ち着こうとは努力してるのだけど、
朝から降り出した雨に、気持ちはどよどよ。






加えて、昨夜、ちょっとしたことで、
本気で心掻き乱されて、
ヤケ酒ならぬヤケ食いで、胃が焼けてる感じがします。
ついでに、この時間でまだパジャマだし。
髪の毛も寝ぐせ爆発だし（それは普段もだ）。
燃えるゴミも出せなかったし（それもいつものことだ）。








自分が立て直せるのは、いつだろね、私。








そうだ。
精神科のことで、メモ。
近々、とある検査を受ける予定です。
場合によっては、今後の私の指針となるかも。
また、書けたらここで書こうと思います。

最近のseesaaブログは、
デフォルトだと、更新が６０日されてないと広告が最上部に表示されてしまうので、
自分の中では、広告が表示されないうちの更新を目標にしていたのですが、
既に９０日以上更新されてませんね、今回。




さて。



もう薄れつつある記憶を辿ると、
昨年の冬至頃、物凄く鬱で鬱で仕方なくて、
休みの日には布団かぶって泣いてたりもしたのですが、
年末にパートナーが帰ってきて、少し落ち着いて、
そうこうしているうちに、日照時間が少しずつ長くなってくると共に、
何となく、落ち着いて来た感じで。




今年の冬は例年になく寒かったのに、
何となく、ストーブなしで過ごしてた
（メインの暖房器具は湯たんぽのみ！）
ので、寒さが和らいできた時に、その有難さがものすごく身に染みます。
そんな訳で、今は割と平静、かな。




さて、久しぶりに、ひとりで職場以外のところへ出かけてみました。

ノーマイカーフリーチケットで、ふらり大阪市内の旅。




駅の改札前で、ケータイの時刻表示を見て、
その時に表示されてた時刻の下１桁の数だけの駅数、地下鉄に乗る、
という、スゴロクだか何だかみたいなルールを決めて、
行き先決めずのふらり旅。




とは言え、せっかくなので、行きたいところにはちゃんと行ってから、
http://ameblo.jp/yasuekiyo/entry-10808952739.html
守口駅をスタート。



７が出たので、東梅田方面へ向かい、中崎町で下車。


商店街をふらふらと歩いて、
いろんなお店をチラ見して、
何となく、南森町まで歩く。


ＪＲなら、森の宮まで定期があるので、
４以下の数が出たらＪＲ、５以上の数なら地下鉄で行こう、
と決めて、ケータイを見たら、２。


大阪天満宮から京橋までＪＲ。
環状線のホームを通り、地下鉄京橋までの道のりは、
実は２０年前の通勤ルートやったよなー、と思い出す。
そんなに昔のことじゃないと思ってたのに、
時の流れは半端なく容赦ないもんだと思い知る。




昔の職場だった場所
（今は別のテナントが入居してる）
の前を通り過ぎ、改札へ。
数字は９が出たので、西長堀まで地下鉄に乗る。

西長堀と言えば、私にとっては図書館。
それこそ、２０数年前に、司書資格取得の実習に行って以来。
当時の建物はものすごく古かったけど、今はものすごく立派に建て替わってて、
何だか不思議な気分。




…この辺りでちょっと疲れが出てきたので、
あとは、なんばへ出て買い物して、
千日前線で野田阪神まで向かい、
そこからＪＲで定期券乗車で帰ってきました。





こういう、いつもと違うパターンの外出ができるような練習としては、
ちょうど良かったのかなあ。
夕暮れ時以降のお出かけは、一人では（仕事以外は）まだまだしんどいのだけど、
少しずつ、少しずつ、慣らしていければ、いいのにな。

久々にやって参りました。


ってか、参りました。
（精神的に）



今後のこともあるので、状況を整理してみます。




久しく行ってないバンドさんのライブがあり、
たまたま休みだったので、行こうと思ってたのです。


ただ、朝から昼過ぎまで自宅での所用で慌しかったので、
用事が終わった時点で、少し疲れも出て放心状態で、
そのまま自宅でグダグダと過ごしていたら、
気付けばすっかり夕方で。


慌てて着替えて出かけたはいいけれど、
思いの外の寒さ
（まだ一歩も外から出てなかったので）
に、かなり気分が落ち込んで。


駅までの１０分の道中が、
自分でも何でか分からないぐらい足が重くて。


やっとの思いで駅に着いたら、
ちょうど下り電車が着いたとこで、
改札から出てくる人波に、かなり辛くなって。


それでも改札を何とか抜けようとしたら、
私のすぐ前の人が、ＩＣ定期券を改札に叩き付けてって、
どうもそれが、最後の引き金を引いてしまったようで。

（そもそも非接触型ＩＣ乗車券というぐらいだから、
　かざすだけで通過できるはずなのに、
　叩き付けるようにしていく人多い気がする。
　元気な時の私でも、とてもメンタルにダメージ受けるんよ、この様子）


そのままホームに下りたけど、
目眩と動悸が激しすぎて、
電車来たけど、乗れなかったし。

（無理矢理乗ってたとしても、
　「急病のお客様の対応で」電車止めそうだったかも）



…状況をこうやって客観的に見てみると、
ひとつひとつの要因それぞれは細かいことだけど、
積み重ね技で、アウト！な感じだったようです。



泣きべそかきながら家に戻って、
お風呂と温かいスープとで、
何とか平静を取り戻したけど、
かなり凹んでます。




パニック発作それ自体は、
メンタルではなく、脳神経の範疇になるらしいのだけど、
パニック発作が起きるとメンタルに激しく響くのは事実。
身と気は常にリンクしてるので、
“病は気から”も、広い意味では正しい。
（「気」が病んでいたら「身」もしんどくなるっちゅーねん）



とにかく、寒さはかなりＮＧなのね、やはり。
許されるなら、冬眠に入ってしまいたい今日この頃です。

さて。


現在の私は、精神科へは月１回の経過観察通院なのですが、
本日が今月の通院日でした。



前回の日記でも触れた、
「一週間が６日しかない週が１０月は３回あった」
件など報告。



睡眠とか食欲とか、
まあそういう事もきかれる訳ですが、
どっちかっちゅーと、よく食べてよく眠ってます。



今日も実は、病院から帰ったあと、
３時間も昼寝してたし。

（睡眠の質向上からするとおすすめしません。
　昼寝は１５分ぐらいが良いらしいです。本当は）




まああまり無理せず、休養を取りつつ、
それでも暮らしていければそれでよいか、
という、ある意味割り切りも必要かなと。




…それには、出費を減らして生きてく術を身に着けねばですね。

私には時々、一週間が６日しかないことがあります。

日がな一日、布団の上で気絶に近い睡眠状態で、
気付けば一日が終わってた、ってな事が。




しかしながら今月は、一週間が６日しかない週が３回もありました（凹）。




やはり冬に向かう季節は、心身ともにしんどいんかいな。




とりあえず当分は、無理せず過ごせ、ということなんでしょう。




食生活もやや偏ってたんで、できるだけ旬の野菜とか、
体が温まる食材で自炊するようにしてみようかと思います。